13.07.09

O dia começou solareiro com uma corrida para o Hosp. Sta. Maria para uma consulta de rotina. Na sala de espera a minha cabeça encheu-se de ideias e de planos, ser uma recém-licenciada tem como maravilha primeira a panóplia de oportunidades zero à nossa escolha. É o escolhe o que queres para ti, torna-o possível do zero. Vai à procura dos teus limites, cria o teu mundo e as tuas oportunidades. No meio do ambiente festeiro que se criava no meu cérebro nunca poderia eu adivinhar as sombrias nuvens que se aproximavam...

No consultório médico o procedimento corria sem sobressaltos até que chegou à parte da prescrição dos medicamentos, a médica posou a caneta e anunciou que eu iria passar a tomar Lepicortinolo 20mg, um primo da tão temida cortisona. A reacção não poderia ser a mais natural: "eu não quero tomar, não quero ficar gorda. Prefiro as consequências da não toma." Mas não havia volta a dar, eu ia tomar aquele primo da cortisona, o tal nolo... na altura a situação não se assemelhou metade do aterrador que no caminho de volta a casa acabou por ter. No transporte público, mais conhecido por autocarro e que é um lugar onde eu por acaso penso mais profundamente ou mais conscientemente, o peso das palavras fez-se sentir. Tomar aquele nolo iria provocar o que eu a tanto esforço quero evitar, engordar, ficar com a cara que nem uma lua cheia. E aqui nem se trata de correr para emagrecer e evitar os doces para manter a linha, trata-se mesmo de um efeito da cortisona, inchar as pessoas que nem balões.

Podemos ser conscientes ou racionais completamente livres de emoções em relação a isto, o medicamento vai ser para o meu bem. Para a minha saúde, para evitar que toda esta situação se agrave. Mas como posso ser eu racional quando todos os dias que eu vir a minha cara eu achar que estou a ver a minha cara e a de outra igual a mim no mesmo pescoço?! Quando todos os dias de manhã eu olhar para o espelho e sentir que aquela não sou eu? Não se trata apenas de um sentido de estética e do que os outros acharão mas sim de como eu me vou sentir. Para quem está de fora pode se tratar de uma futilidade e podem até dizer que o que interessa é o que está por dentro, o que eu concordo mas também interessa o que está por fora!

Sei que vou ser eu à mesma mas isso não significa que me vá sentir bem comigo. Só me resta esperar que a coisa não seja assim tão grave e o nolo seja meiguinho. De cada vez que um tentáculo desta maldição silenciosa se estende só me apetece gritar e pontapear e ficar revoltada com o mundo. Mas o mundo não tem culpa nem ninguém que habite nele tem. Como posso culpar alguém pelo facto do meu sistema imunitário ser um imbecil que nem reconhece a própria dona?! Talvez culpar-me a mim mas eu não fiz nada de errado para ele se tornar confuso. Seria a mesma coisa que castigar um homossexual por ter preferido alguém do mesmo género.

Sonhos, esperanças e planos, de cada vez que se elevam parecem condenados a cair no abismo. A ser amarrotados por um comprimido de 20mg ou pela partida de alguém. Pela falta de alguém. Pela falha de alguém ou pelas minhas próprias falhas. Falta-me tanta coisa. Tanto por conquistar, tanto por amar e tanto por conhecer que não me posso deixar agarrar por este tentáculo espinhoso. E dizia eu que hoje era um dia tranquilo... Mais uma batalha a ser vencida. Sou perita em batalhas destas. Cair e levantar-me é uma mestria da qual eu sou mestra. Choro por dentro todos os dias com a falta que alguém que não conheço nem sei nunca se vou conhecer me faz. Choro pelo pai que tenho como se não tivesse porque é um pai que não me quer. Choro porque os que amo e me amam estão tão longe, a família que Deus me permitiu escolher que ficou num sítio que amo tanto mas que está tão longe. Choro porque luto e luto e não vejo as recompensas, talvez elas sejam ver o quanto cresci e o quanto aprendi. Por mais que chore não desisto, vou continuar a minha luta e vou erguer a face para os seus e apreciar cada coisa boa que venha. Seja o Sol numa manhã de trabalho, seja a brisa numa pausa de almoço. A chuva que cai numa noite de erros será o lavar da minha alma. Mas tudo isto será sempre bom porque eu vou continuar a lutar pelo que acredito e anseio.

Talvez como dizia um amigo, podes até engordar com esse tal nolo mas não vais deixar de ser tu. E nós, os teus verdadeiros amigos, vamos estar sempre contigo e vais ser sempre a mesma para nós. Talvez fosse a isto que ele se tivesse a referir. Palavras tão boas vindas de tão longe, soam a bênção dos céus. Foram e são uma das melhores coisas da minha vida, são uma bênção na minha vida.

O dia acabou numa confusão de encontro e desencontro mas ainda assim acabou bem, trouxe a bênção dos céus.

música: Surround me, Scott Stapp
sinto-me: receosa
publicado por kelita às 19:03

Olá Pereira, não deve ser nada fácil estar na tua situação.
Deixa me perguntar-te algumas coisas: onde é q tu és seguido?
Tens ou já pensaste em ter acompanhamento de um psicólogo?

Eu tive um acompanhamento c um psicólogo que me fez maravilhas! Abriu-me novos horizontes e ajudou-me a não ser tão preconceituosa cmg! E a enfrentar os meus medos e a encarar a mh doença de outra forma :)
É mt fácil estar de fora e falar mas a verdade é que não te podes deixar ir a baixo, tens de lutar contra a doença e contra os teus medos!
Mesmo para alguem que se protege dentro de 4 paredes soubeste identificar mt bem os teus problemas! Não podes desistir, há sp algo a fazer...
msm c td mau, podem acontecer coisas fantásticas! Basta nós deixarmos... Não desitas, eu acredito q tu possas recuperar a tua vida e alegria..
Para o q precisares... podes postar por aqui ;)
Beijos**
kelita a 10 de Julho de 2010 às 12:46

Ola kelita ...
Tive sim acompanhamento... mas pronto... não tive por aí grandes saídas... continuei na mesma... continuo na mesma fisicamente... ja pensei em pedir outra especialista... mas isso seria como voltar a tocar a mesma partitura e voltar ao zero... e ter de ouvir a historia do "tudo vai correr bem" e do "é normal" quando de 15 em 15 dias tenho de ouvir a minha medica dizer que tenho de continuar com os 20mg da droga todos os pequenos almoços... assim sendo tenho desaniviado " aqui ali pelos blogs identicos ao teu... tentando me encaixar no meio... nem que seja no virtual... desde já obrigado pela tua resposta =D soube mesmo bem saber que ainda passas por aqui... abraço... e tudo de bom =D bjx
Pereira a 16 de Julho de 2010 às 14:48

Olá Pereira,
mais uma vez desculpa a demora! O meu blog não vai ficar inactivo, posso demorar mas volto. ;)
Gostaria de saber como vais e que novidades tens... Aparece por aqui!
Eu tenho algumas noticias mas vou fazer um post! :D
Relativamente ao acompanhamento... eu não quero ser "abusadora" mas acho que não te faria mal procurar outro acompanhante (é mais bonito q psicologo!), a partitura pode até ser a mesma mas quem sabe se um novo maestro não lhe daria outro toque? Pensa nisso... não se pode desistir! Podemos abrandar, esperar por nos sentirmos mais capazes mas nunca desistir!
Gostava imenso de saber noticias tuas, espero que estejas a descobrir o teu lugar.
Beijinho!
kelita a 12 de Outubro de 2010 às 22:31

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